╬ζtoηё`█ Dё 重生地

今天我自己都觉得自己无比恐怖~~~

看到那60多分计算题完全没做~~~

脑袋一遍空白~~~

我还记得我嬉皮笑脸地叫你给选择题答案我的时候~~~

你那句很大声的"不给"

然后把所有答案收得透不出一点风...

 

 

然后我呆了~~~

我在埋怨自己...
...

现在的心情我自己都不知道怎么说~~~

只想什么都放弃~~~

就像一些辛苦到手的美好一下子什么都没了~

我现在谈不上开心与不开心

 

 

只是心理极度不舒服~!!

好难过~

又不知道难过什么~!!!!

 

there must be a time that...

在图书馆看了一晚上的书...

蛮舒服蛮安静的感觉...

这几天,毕业生都在喧哗着准备结束的大学生活...

在他们面前的是对未来的憧憬与惘然.

我在想,是否他们知道,在接下来的日子,将不再有这种嘻嘻哈哈的欢声与笑语...

那种在学生阶段的青涩与童真似乎都要随着毕业时刻的到来而一下子消失

 

读书读累了,趴在桌上

听着i...

呵呵~~~性冷感...

哇咔咔~~~

搞完论坛拉~~~

一直以来总觉得我需要写什么来记录这一年来在创协的点点滴滴…

自从舞会后自从换届后…

这些的一切一切…

甚至不是我所能想象的…

从换届后,从舞会后..

几乎每天晚上都在思考自己的问题…

创协对于我究竟是什么???

&n...

简单报告一下这些天的行程///

刚放假那天~~~没回去~~~陪啊楷and距女朋友去逛大学城中大~~~
事实证明他们很想我有女朋友~~哇咔咔~~~

 

然后~~~肥家~~~

与温菲探讨了压抑了我n久的问题~!!!

最终决定~~~不管了~~~随开心随做!!!

哇咔咔~~~吹完水一看电话~~~哇~~~4个小时差不多~~~

在默默计算电...

今晚跟singing聊了一会...

聊到百威温菲,聊到朋友...

呵呵~~~

说到我对朋友的方式还有我让朋友的感觉.

也许可以说是我的朋友价值观吧...

我想了想以前自己的朋友...

想了想现在的.其实百威有这种感觉也不奇怪...

我基本上已经把所有爱情的精力给予了朋友...

我会为朋友着想甚至不管自己是否开心......

很多事情要解决...

and

记得还有我...

还有我们身边的谁谁~~~

还有!!!

我们要去饮糖水我们要去唱k吹水!!!

哇咔咔~~~

(一)

 

佑看着吊瓶上那红色透明液体渐渐减少的时候.眼中掠过一丝凄凉...

他知道,这也许会让他的病不再恶化,他知道,这也许会让他的心脏回复正常...

但这都是也许,这都只是尝试...

没人会知道这最终会是什么结果....

但,唯一能确实确定的是...这会让佑的激素提早产生,从而让他变得与同年纪的人不一样,,,

其实都知道这个结果,只是...

一直这么久才写这个东西...其实也没什么特别需要记录的点滴...只是这里已经不是一个我可以随心所欲的地方了~~~很多东西需要顾及... 今天创协终于换届选举了...我的确有很多各种各样的情感...说很开心也不会说不开心也不会... 选不上...其实也有料到...只是失落是肯定有的~毕竟我也不是什么圣人...其外...恭喜温菲百威...我一直以来都在你们身边...真的感触蛮多...很开心...开心我们所烦恼所厌恶的事情结束了~~~而且结果还好...我们3个一直是被攻击的对象...什么会分派...之类的东东... 反正我现在是很混乱...我对自己现在连一个根本的定位都没有,,,我的能力去到哪里...交际去到哪里...各方面的东西去到哪里...甚至我的朋友...又有多少是真的...???在这里...我不想再掩饰什么/... 不过...哇咔咔...我留在创协...而烦人厌恶的事情也结束了..... 有一点我很想对全世界人说~~~~我很讨厌我的宿舍的人...或许吧/...我他妈的就是因为我自己的问题....而导致这样的结果...不过~~~主观来说~~~!!!!我甚至厌恶到连鄙视的力气都没有./...我甚至想杀人~~~我甚至想... 我不管了!!!!我很累很开心...很伤心./...我他妈要疯了!!!! 他妈的stone要疯了!!!!!! 哈哈~~~~也许某一天~~~我要换博客~~~<<
/>>你们说我要换去哪里好呢???呵呵~~~~ I LOVE U.........2 MUCH~~~OH YEAH~~~~ 把她搞长!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111 哈哈哈哈哈哈哈哈 ~~~~ 事实上./...我已经疯了~!!!!!! oh~~~我想投入你们的怀抱....

今天所有的勇气,所有的力量都好像被压抑着...起不了呼吸不了 今天把所有压抑自己的东西向那么人生中第二个女生倾述就像把自己生命中所剩下的血液都倒出那些压抑着自己神经压抑着自己血液的阻碍都在脑海中重新呈现一次其实我也没指望谁能跟我说什么激动人心同情甚至激励的话没必要也没需要甚至那些只是单纯地认为我欲望过大而导致自己无法开心的言论我也不在乎我只是想把那些所压抑的所抽离的所改变的思想抛出去打败那个一直都在受伤却又一次又一次站起来一次又一次爆发的自己却还是没法说服那个受伤的他甚至没法说服那个顽强倔强的他无论是现在所听到的什么言论 他终于明白尽管他去拼命他去改变最终也只是个只值500的宠物只能也唯有向他妈的现实他妈的脑神经他妈的记忆摇头摆尾而却改变不了 他被那些现实那些记忆那些过去而伤害而击倒他死了然后又生,死了然后又生同一个他变了好几次完全不同的他请问谁能将他解救 我开始怀恋那个在1111时嚎啕大哭的自己莫名奇妙的嚎啕大哭似乎把预谋的所有一切都以能量爆发最终以哽咽的战抖的身体倒在桌前那些所有得到和失去都以一种能量爆发在他身上他的不舍得他的沉坠他的记忆他的过去他的现实都好像一把刀刺进最深处的那块地方像似种解脱然后归进无声无光的沉默累倒在现实,而一脸陶醉 谁能告诉我人生的意义生存的道理谁能赐予我哽咽爆发的勇气? 你还好吗?stone

其实这是一份作业|||||||||||||||||||||||||||||不过~~~可能因为我曾经那么付出过~~~所以~~~这个地方让我觉得很开心~~~很有归属感... 对我来说~~~创协一开始给我的感觉是一个很专业的社团...很多事情都让我觉得她很强大,包括社团面试,还有后来各方面的培训跟锻炼...(在这里,我要感谢我们可爱的猫猫singing部长,把我这个连2面都没办法去的傻孩子拉了进来...oh yeah~~~)再后来的是创协一直给我看到而且一直让我觉得温暖的东西-----我们是一群朋友,而且不仅仅是一群朋友...不过也许吧,在大一的上学期,也许是没什么真正需要负责的工作,也许是我总是被各种各样的事情烦恼着...没有了付出就没有了所谓深切的感情... 但~~~自从今个学期我参加了小组负责项目.在那段时间每天熬夜每天改策划每天为赢在中大启动式的各种细节烦恼...我发觉我真的感到满足,我真的觉得在启动式结束的那一刹那我觉得无比的满足...我觉得我在这里认识了很多很多好朋友,,,,,百威(会草来噶~~~可惜剪了个k型的发型后就可怜了)温菲,毓辉,君玉.....还有很多很多~~~~超越,芷彤等等等等n多我记录不完了~~~记录完我就写到明天了~~~~真正的那么一个创协所给我的满足在我真正投入里面后表现的淋漓尽致有能力的培养,有见识很多牛人(例如n多总裁n多创业者n多牛人n多钱n多.....)最重要的,,,,这里有一群朋友,,,一群能为着一个目的真正全心全意去努力的朋友...也跌过也倒过...却无论怎样都感到温暖安全... 至于寄语嘛~~~~ 创协就是好~~~不然~~~我也不去拉~~~看~~~多么多帅哥美女啊~~~你们要好好努力啊~~~然后天天去玩天天通宵天天烧烤天天努力学习天天向上!!!!!!oh~~~yeah~~~

友�x有�r就像��道...找到起�c..�s不知道最�K要��向何方... 有�r候激烈的�酆�...�s最�K找不到原�淼暮奂�.. [1]朋友与平凡有�K嘛?我也很平凡...但不是�����M力去��得不平凡嘛?所�^朋友........�y道�f在乎你平凡�c否嘛? [2] 我一直都很平凡啊....我都一直挪��心�H�ζ渌�人...人与人得感情根本就不是作用力反作用力...很多人都犯�v...包括你我...��有���ψ约汉芎玫萌说��r候...自己往往不去�P心..反而�f�X得�@��人很�X...但�χ�一��不理��自己得人...自己又不�嗳��λ����I所�^友�x...可能�@也是作用力与反作用力...只是�ο笠呀�改��了....so....有d野5系��你去做...就能改��其因果得... [3] BEBE to me :该怎么说好..怎么你会觉得自己是垃圾?你这样说相信很多你的朋友和亲人会觉得心痛吧..其实我觉得世界就是这样啊..曲曲折折..兜兜转转..最后觉得一切都很不真实吧..可是没办法..我们只可以接受..不是么?朋友..始终也是朋友..一时的也好,一生的也好..别人的选择是去是留..我们管不着..自己问心无愧了不就够了吗?最起码到死的那一天..我也可以很自豪地跟自己说..我对得起任何一个人..更对得起自己.. i say:但事��上...我一直都�X得自己很垃圾..不���e人如何�J��...我���X得自己垃圾得��一�����蔚门笥讯嫉貌坏�..更何况知己or somebody...而且�o���^去��是�F在..我都是一��被人睇死嘎人...我仲��得芝加哥同我�v�J��距朋友一�_始就同距�v我好坏..又5�x��!其��何止距朋友啊...我早就知道有太多人都甘�J��我啦..所以其��有�r我几����自己呢����....��人一�_始就�r上有色眼�R看我..我�L��去��得好...��成一���f��朋友�f因��我呢��朋友自豪嘎人..�f成��我朋友最好嘎朋友..but....i can receive nothing... [4]

.βēβē.

:你的感受我也许能略懂吧..我刚读高一的时候也这样一来被人误会过呢..那时候我也很气..可是我气的不是自己..因为有问题的不是我啊..问题应该是他们没有透过现象看本质吧..你也一样啊..为什么总爱把自己看得什么都不是的..错的明明就不是你..是他们不理解你吧..有必要为了迎合一个刻意求来的局面..而改变自己最基本的特色吗?有必要为了一些不用心去理解自己人..而苦苦地摧残自己吗?毕竟人始终是人..总不能做到身边的人都理解自己,喜欢自己吧..给点自信..你会遇到的..会遇到懂你的朋友的...me:

to .βēβē. i he it too...anyway thx....我�F在��我自己都不知道我究竟想要的是什麽....找不到出口...在�@分岔口不�嗟门腔�...我想��得��我得朋友�t解我...是��出色��是垓怎麽洋?其��自己也挺搞笑...�涨铱尚�...放著值得�_心得事情不做...�s常常�H暗自神��...撕�_��口看待自己得�刃�...��得血肉模糊都不自知...

他��..都�x�耢o�o得�x�_. ......(以前的感想~~~没什么~~~仅作纪念~~~) />> />>

她在床上,安静地,寂寞地...我在旁边,静静地,孤独地...超度的乐曲在耳边不断回响,我突然觉得可笑!真的能成仙么?那我们还活着干什么?真的就这样离开么?那我们还留下干什么?父亲木然地站在那里,混着浑浊的眼泪,呼唤着她的名字;母亲跪在地上,似乎在不顾一切地呼喊,决堤的眼泪肆意在她本不年轻的脸上流淌;姐姐昏倒了,似乎不能接受这一事实,颤抖的身体在一片哭喊声中寂寞地躺着...周围的乐声还在不断地轰隆着,我木然地看着这一切,木然的,木然地... 繁琐的仪式告诫着我们该这样该那样,我走在队伍的前头,缓慢地撞向那华丽的汽车,我突然有种想逃离的冲动,想离开这里,想消失在世界上...到某一天我也能睡在这豪华的汽车里吗?安安稳稳地,平平静静地... 那天晚上我照镜子,才突然明白了原来不孝子的样子就是这样. 火烧的感觉应该很痛吧!再加上孤独,寂寞. 在一片血红中慢慢焦化,成灰,感觉应该很痛吧...人到了最后也只能这样吧... ps~~~~这是以前写的东西~~~大约2年前吧~~~只是想留下纪念!!!

好舒服...好舒服... 好简单单纯的感觉... 今天看了~暹罗之恋~~~本来是因为表弟极力推荐的诱惑下看的~~~前面的半小时基本都是拉过的~~~没什么感觉~~~但~~~渐渐发现~~~歌曲真的很好听~~~很好听~~~看到最后~~~真的蛮感动~~~虽然我还没办法把握这种感觉~~~不过~~~也许.一种最单纯的的感情才能让别人感动吧~~~很单纯~~~很单纯~~最终那段钢琴伴奏会有种让人想哭的感动~~~这里面无论父爱友爱母爱和为自己爱人无私付出的那种情感都单纯得可怕单纯得足已令人感动~~~如果真爱一个人怎能不害怕和他分离但我们必须接受现实于是,长大了,寂寞就是没有了爱,比没有朋友更寂寞...即使短暂也会刻骨铭心~那些点亮我们生命的爱,就仿佛在这个暹罗的故事里... 很幸福,,,忽然觉得自己的家人自己的朋友还有那些关心自己的人都是那么地令自己幸福从新审视这些单纯简单的爱...会让人从心底感动满足... 好感动..那些一首首旋律简单的歌曲.柔和的画面,舒服的伴奏...都把自己的心情点缀得很好很好~~~要好好珍惜自己身边的所有人~~~所有所有~~~ 好舒服...好舒服...好简单单纯的感觉... 今天看到了暹罗之恋在百度贴吧上的那个网友写的续集~~~虽然写得蛮好~~~却觉得总是把笔墨放在两个男生之间的爱情中~~~起码~~~不是我所看到暹罗之恋里面所表达的~~~个人还是觉得故事到这里已经足够happy endding了~~~不用再加什么~~~这样就好~~~简简单单地...

有差不多一个星期没怎么理会这个博客了谢谢在这段时间仍以来上来看望我关心我的你 今天在去了mako（一个我很好很好的朋友）的博客。。。看到了他们自称纨绔子弟看到了许多奢侈的象征我在想，那我呢？我能炫耀的是什么其实我知道 他们活得都比我幸福那幸福与钱无关，我总是以一种无形的压力来束缚自己想更有钱想更高学历想更优秀想更多人认同但我不开心 我还记得我已经好几个月没要我爸爸给我的生活费了我总是想尽量靠自己的实力来实现这一切整天为着哪里有兼职哪里有钱挣而烦恼我却总是不服输总是觉得自己有能力去做到一切包括钱财能力所有人认为优秀所需要的资本但我到底为了什么？那些看似伟大看似坚强看似美好的目标最终却只是成为束缚我自己的一种无型压力 曾经有很多人觉得我很厉害什么家里面还算富裕却可以读到中大什么除了读书却还会各种各样的东西什么长得不难看有资本却做一个专一男～但我却总是满足不了我有钱不够有钱样子只是一般又不好看成绩只算还好也没有能够成为我炫耀的资本包括其他的那些狗屁能力其他人觉得我厉害都只是建立在别的方面有一点成就的前提下本来要求就低了一截只看外表我他妈只能算是一个中等甚至中等不到的小伙子，又矮身材又不好只看成绩我也只能在班里排到中下只看只看只看什么东西我都只是做到了小小了一部分那些所有的成就都满足不了我的欲望但我要成功究竟为了什么难道就不是为了家人为了朋友为了我珍惜的人为了开心？？？我又何必把自己搞成这样 mako,其实我很羡慕你，你起码知道什么是自己满足的资本满足的理由 而我～却一堆茫然我想快乐我要快乐我够了。。。以后我不要再理会什么人的目光。。。开心就好！！！<<
/>>满足就好！！！你知道你自己什么是真正想要的！！！

今天是我家姐的生日 好开心啊~ 一个男生在今天一早起来陪自己的寿星女姐姐去饮茶.然后他就匆忙地去买东西去搬东西因为他想在这个特别的日子送一个特别的礼物给自己最爱最爱的姐姐 他与朋友浩浩荡荡地走了大半个虎门买糖,买水果,买蛋糕盒,借奶油,搬锔炉等等因为 他要在今天亲手做一个蛋糕给自己最爱的人 也许吧~做蛋糕对于一个男生来说毕竟不是一件容易的事情首先要把蛋和蛋白分开他却总是很傻很傻的把蛋给弄烂了 一次又一次地善后然后放糖进蛋黄里面然后打到淡黄色(要亲手打~~~不能用打蛋器)然后是分3次打蛋白然后加面粉打蛋白然后...然后...男生要先在这里谢谢2个帮我忙的傻女人....玲跟琦姐没有你们就没有我们这个孩子的出生,谢谢拉~ 不过,在终于把蛋糕浆弄好那时 男生真的觉得无比开心就好象自己亲自成就的一样杰作看着蛋糕一点一点地膨胀闻着新鲜的蛋糕飘来的香味他就那么憧憬着自己最爱的人看到的神情他傻傻地看着蛋糕逐渐成型他傻傻地想象着自己姐姐那惊喜的神情他傻傻地想象着自己姐姐吃着其实不怎么好吃但仍然不断说好好吃的神情然后写上对自己爱人的祝福 打扮好这个他的第一个孩子装进蛋糕盒送出 当他把所有东西都还回去之后,坐在车里面他真的觉得无比虚弱这个蛋糕就好像消耗了他所有的精力他甚至一点力气都提不起来但 他只是那么一直地傻笑 傻笑着期待的晚上那能够出现在自己爱人脸上满足的神情 晚上在一家人吃完饭后首先是他姐夫买的蛋糕摆上来就在那么一刹那男生觉得无比地感动 就在那么一刹那男生的眼睛突然模糊因为他看到那个蛋糕上写着"老婆生日快乐"他感到无比的开心无比的感动因为那个他一直爱着的女生还有那么一个无比爱她的男生爱着他真的觉得无比开心无比感动超越一切的满足他知道自己爱的人有人爱着 那么幸福地生活着这一切对他来说就已经全都足够了~ 然后是男生自己弄的蛋糕摆上来大家都要尝试男生的蛋糕他发现自己姐姐一直都在微笑着吃着蛋糕 还一直说蛋糕多好吃多好吃他听见自己姐夫的那个只有6岁的侄子吃了自己的蛋糕之后超可爱地说好好吃好好吃那刻又让他那本来清晰的视线再次模糊 姐姐 我爱你姐姐生日快乐! 老婆生日快乐! 我在为蛋糕写字写完字成品写字中完成的蛋糕和我偷吃3人组 放进锔炉放夹心水果写字进炉前一天去MINI最终成品

昨天晚上喝了被迫2大杯白酒~今天早上手机坏了然后上体育课要去游泳 倒霉了一天尤其游泳完后我真的承受不了了~好冷~好累~~~好累~貌似所以能够支撑我的东西都一下子抽离掉好累好累~做晚起码还有百威毓辉他们支撑我到了今天从早上起来看见手机坏了~然后体育课又被迫去游泳在水里面,很寒冷很累感觉整个身体就突然之间被抽离了一切好空虚突然又想起自己之前的工作~一直很多东西压在身上!但为何就这样不同一个让我喊累~但完成后我会觉得很满足~很开心~~~也有一班一起奋斗的好朋友而另外的~却只是让我觉得自己很累~包括自己的目标自己的尊严所以东西都要一同抽离!没了目标与方向~我又为何要这样折磨自己呢?为了所谓的好事情?为了所谓的能力?也许吧~是我自己懦弱~我宁愿做逃兵~我宁愿开心而不想去增强那些堂而皇之的能力~我要开心!!!!我要开心~~~~ 大学~就让我开开心心地过好了~~~

刚刚洗完澡出来~今天真的太爽了~~~ 昨天去了唱k哈哈~~~虽然自己唱得真得很难听~~~不过真的很好玩~百威唱得超腼腆~~我们用粤语唱普通话歌唱得超搞笑~~~跟君玉一起唱那些很怀旧得歌还有粤剧都超搞~笑到我脸部肌肉都麻痹了~~~呵呵,,,,然后一群人在那里鬼叫似的唱着一些我甚至没听过多少次的好歌~~~哈~~~那种感觉好爽啊~~~ 然后~我们一群人去了吃烧烤我们到那里喝酒,基本上都喝多了~然后百威还被录了一段视频,,,,内容如下:他红着脸~然后说:我醉了,毓辉也醉了,君玉也醉了,智轩也醉了,温菲没醉,因为她没喝....然后我们都比划着叫他说一句话~他看不清~然后爆出一句:我猜不出!~我醉了~~~瓦咔咔~~~~好搞笑啊!!!还去了打桌球~~进了n次白色的~~~ 之后去了"开房"~~~开了2间~然后5个人都挤在一间房里面玩潜乌龟~~~~哈哈~~还真心话大冒险~~~我是唯一没被抓的~~~呵呵~~~他们都被迫爆了很多秘密啊!!!咔咔~~~~那想报复的眼神~~~忒搞!!! 玩到都快~天亮了.堆在床上睡了2个小时后回去了~~~ 重点是今天晚上我们4个人骑单车去完北庭又去广大~~~玩了篮球机~~~手都软了~~~回来的时候还一路狂飙~~~被欺骗着走最远的路回到学校~!!!!瓦咔咔~~~每个人又醉了~~~百威醉了~毓辉醉了~我也醉了~~~温菲没醉~因为她没骑单车~呵呵~~~ 好爽的一天!!!!!!!!!!oh yeah~~~~

有那么整整一个星期没有写日志了,似乎,博客这样的小资东西对于我来说已经渐渐变得奢侈上个星期整个星期都在忙创业社的赢在中大活动,说真的,在昨晚~我在台下听着台上的那位符德昆总裁说话时的确感触良多他说他是天才但他很自卑.而正因为自卑,让他更有了成为一个天才的能力与魄力我开始思考自己以前曾经自以为豪的那些一切一切我也是因为自卑而不断想超越,拼命想超越,想向全世界人证明自己的实力曾经,我因为那些称赞我的话而建立起了自信我觉得我在自己周围,已经算是一个不错的人...在亲戚周围甚至 甚至是一个很有能力 让他们引以为傲的人而现在细想,我的那些所谓资本 不就是上了一所不好不差的大学甚至 甚至自己的外表 自己所学会的那些其实根本没用的一堆音乐艺术这些所谓傲人的资本 其实一直充当着我陶醉自己的止痛济一直安然自得 一直以那么一种无知且孤傲清高的态度去看待一些常规的东西 然而~到现在,看着镜子,看着别人我发现镜子里的那个我是那么难看恶心面目可憎我甚至害怕面对镜头 就好像一种本来能带给自己自信的东西突然失去了我也发现,在那么一个狭小的空间里,我已经是那么的平凡普通甚至低下 而今天晚上与文师兄,一个我跟他差不多各方面都差不多的朋友聊天,我是第一次那么心悦诚服地叫一个人师兄我曾经一直混在大2的人当中让我觉得从心里不喜欢那么一些喜欢管我叫师弟的人我甚至 在昨天 还对着自己的朋友说 希望他要考虑好自己日后的那些道路是平庸地随波 还是干一番大事业那些 都要准备 而准备何在而自己 却从来没想过自己曾经想的是那么肤浅想毕业后出国见识 然后回来找工作 然后找不到考公务员一切一切都看似安排的完美周到而自己明白 那只是对自己懦弱的一种表达而已 我不甘心单纯做一个平凡的人 的确 我很想很想去甘一番大事业不单单是想 而是一定要既然想就去做! 不要再给我装什么高尚情操精神寄托你真正是什么人~你自己清楚你想要什么你自己清楚 谢谢你!嘉星谢谢你!stone

本应该少些悲戚少些绝望 音箱此刻正播放这王菲的<旋木>随意悠扬的旋律,似乎真的能让人忘掉一切烦恼一切忧怅旋转的木马,没有悲伤静静地听着然后,我关掉了音箱.世界突然静了,那么舒服 那么简单 今天又重头看了七界传说,简直是沉迷的喜欢其实明知道一部网络小说对我们来说总不是一样好东西,只是用着一个天花乱坠的剧情来吸引着来来往往的观众而却不可压抑地继续沉迷我喜欢那个陆云喜欢这么一本垃圾小说我似乎能够在这虚幻缥缈的世界里看到了自己的存在我还记得,有一天我看到一章的时候我的眼泪不自觉地流下来那是林云枫被强大自己很多的一个人鄙视,攻击,不屑的情景就好像是一种身同感受的感觉也许很多人会说我傻 都大学生了 还为这一部垃圾的武侠小说而悲戚流泪只是 一部小说 有着它自己的主题 要是主题是你 那又何不? 也许吧,看着屏幕前的小仙人掌,就会很有一种想摸它的感觉就像刺猬,明知道自己喜欢的会让自己受伤,却不顾一切 却拼命向前最终他受伤了,所有人都为他而感到悲哀了 所有东西也已经失去了却还是不顾一切 不顾一切 还有,记得曾经听一些人说觉得我是他们的骄傲什么去做一些人觉得不可能的事情 什么做到了一些人做不到的事情当然,其实我也知道里面有一些是所谓虚伪的奉承说话但 起码还有那么一些人真心觉得我在他们的世界里面是那么的独一无二 那么地特别那就已经足够其实我也知道所谓厉害 所谓好只是参照系不一样而已就好像一个人 他拼命地往上爬往前冲最终头破血流 遍体鳞伤,终于让他达到了更高的层次却因为周遭忽然换了人换了身份一切看是困难的事情都变得无比地简单他也就还是那么最后一个一直往上爬却一样不开心 而现在 我还清晰记得那些让我到达这个地步的人们谢谢你们不然也不会有现在的那么一个我也许到头来他还是林云枫还是那个矮矮胖胖被欺负只会哭的丑男孩而已 其实,我一直骄傲自大一直自信十足都只是对你们而已而也只有你们才让我觉得我有骄傲自大的资本末了希望你们能开心,无论什么无论一切 谢谢

我在怀疑 那无数个晚上我是否神经错了乱 总是在深夜徘徊在你的空间等待你的更新 我怕在怀疑我是否傻傻得有病 习惯受我曾经觉得不可思议的侮辱是因为失去才想得到吧还是因为迷恋上失去的快感去拼命寻找与探索 又是恶心到矫情矫情到无可忍受的时候我恨你我还记得我身边所有人都有着十字架的烙印你还记得么?我说要送你的东西你还记得么那些埋葬在脑海中的一切一切 我送你的发晶你转身扔进垃圾桶我送你的十字架耳钉早已失去我送你的戒指 我为你流的血我送你的手链 还有多多 我其实很心疼你你知道么 一个声音响起但我渴望得到别人的照顾啊 反驳着其实你知道你了解些什么 又一个声音响起对不起 应该都不知道我说什么吧...其实我在说你只是你总会觉得怀疑但,那的确是你不过怀疑也好,只是我,真的不能失去 你

很久没见的好朋友了我记得在我生日的那天他是那么一个唯一记得的朋友也送了我生日唯一一份礼物 我记得在高2高3我与他天天走在一起玩断背一起吃饭一起放学渐渐养成了依赖 然而,只是两所大学的距离已经足以让我们的距离拉得很远很远 他还是那个他只是我变了 那些所谓的人生规划所谓的前途所谓的前程所有对于他来说都只是一些虚无飘渺的东西他会对我说:我父母要我做公务员,我没得选择他会对我说:我觉得朋友只要有什么事情,就一定会尽全力帮忙的他会对我说:我究竟应该怎么办他会对我说:有什么事情就要找你了 宛如我就是他的靠山我很开心居然我也能成为谁的依傍只是这社会上谁能是谁的永远依傍? 对于以后,你真正想获得的东西是什么是钱,权,安稳的生活,还是自己的梦想当然,他们也许可以同时拥有但那是什么时候拥有的人又是不是你家人毕竟不能永远成为你的庇荫而朋友,谁又说他妈的任何朋友都会在你困难的时候帮你而更多的时候在你困难的时候,只要没被人踩上几脚,那已经是万幸而帮忙,是有,但永远只属于那么极小数的一部分 我不是不相信友谊,我相信友谊只是,我不相信社会…不相信人生既然连肉眼都可以欺骗你,甚至记忆为何朋友不能 所以~要靠自己什么事情都要尽量靠自己在更多的时候~永远只有你自己能真正救你自己 不过,朋友们,我永远知道谁是我真正的朋友 我不能没有你们

(一)交通工程课上无所事事地翻看着<萌芽>,已经记不起有多久没有看过这种杂志了是2月上随意翻看了几篇”新概念作文”,却发现如此稚嫩,都用着所谓成熟饱经苍桑的语调去维持那个自以为是的小天地一味的忧伤一味的哀叹,字里行间都弥漫着一种颓废却不知在真正成年人眼中,这种滥作的矫情只是他们眼中的一些笑话 然而在这里发现,我又何尝不是那么地苍白幼稚所谓的哀伤所谓的悲伤其实真的没什么,那只是我们情感过于丰盛而溢出来的一些离愁别绪而已对于安份,对于适度,在众人面前总是努力去维持那些其实都知道是虚伪而又必须的面具做事做得如此得体大方,宛如饱历风雨的行路人在夜静无人时却沉溺在那充满自以为是的忧伤的黑暗中.无病呻吟,暗自伤怀这是何解? (二)晚上自己独自去了自习,在前往教室的路上看着一盏盏路灯从白变黄再发出强大甚至刺眼的光芒而它永远不会在你眼中完成它由弱者成为强者的转化总是你走过了偶然回首,才发现,它已经改变 (三)晚上真的很寒冷,骑着单车上斜坡的时候我忽然无比地想家我还记得哪天晚上跟爸爸吵架哪天晚上在寒冷的旅馆里,他半夜起来帮我把冰冷的脚藏进被子里 他们都老去了 冻僵的手飞快地拿出手机打上了几个字:天气冷了,爸爸妈咪记得保重身体啊…然而在按发送键的时候却迟迟下不了手 我始终忍受不了自己那恶心的矫情 愿他们健康快乐 (四)突然记得了那几个他(她)跟我说期待着我的更新我发觉原来这种简单的话语已经足够让我幸福很久很久谢谢你起码,哈,还有人看我这龌龊而又稚嫩的文字…呵呵

仅仅只是人生这几天一直在疑惑,在思考,究竟怎样才不算悲戚得可怜怎样才算风光且快乐老一辈的说话在耳边响起:你们后生的要懂事啊...对于一个家庭,儿女的懂事是否成为了最基本的赌注?假如你的儿女不懂事,就仅仅只是不懂事,作为父母的谁又能说不理就不理假使本来家境不错,但又有多少个父母能在儿女做错事时不包庇?不保护?仅仅只是爱错了一个人,便足以使家庭破碎仅仅只是做错一件事,便足以导致众叛亲离仅仅只是读不好书,便足以使家境全没你爱着这个人,却不能与你承担家庭,承担金钱而导致所有钱财流尽,那么多少家庭能够获得幸福?你做错这件事,或许只是你个人的错误,但家庭却要为你承担,你的父母,你的亲人,你忍心他们因为你而一同挨苦?你不喜欢读书,没错,出来工作也能有前途,但然而你却不是不喜欢读书这样东西,你是不喜欢去做,那么谁能够支付你的人生? 在我们选择终身伴侣时是否也应该看看究竟那个他(她)能否与你共同撑起整个家庭,整个人生?在我们做每件事之前是否也应该考虑一下自己将会带给自己,更重要的是带给别人的后果?<<
/>>钱,能力等等这些都是在这个社会至关重要的东西当然,没可能每个人都是含着金钥匙出生,也没可能说一件事情总能尽如人愿但是否,作为一个人,仅仅就只是一个人,就应该好好为自己身边的人好好想想... 大人们所说的懂事其实就只是想让我们懂得怎么好好去做人毕竟,你可以毁坏自己的命运,但你却无权去破坏别人的人生... 新年过去,家人们轻松地拉着家常,时而欢笑时而激动那些真实感人的镜头其实总是能在脑海中停留很久...画面是一个还不到二十岁的年轻小伙子帮着自己的外公洗肾,日历翻过了一页又一页,每天三到四次,每次一到两小时,而脑海中的画面总是定格着一个相同的场景里,场景里的小伙子身影不断画面瞬间转换,是一个长得还可以的小伙子对着父母大喊:我讨厌我自己这个样,我讨厌你们总是说我多女生找,我讨厌我这样,我宁愿用刀将自己的面刮花,然后画面定格在母亲花白的头发与流泪不止的脸颊,定格在父亲紧咬的嘴唇与不断锤自己心脏的拳头...画面停留在那少年离家出走后,两老落寞的背影过了很长很长的一段时间,这段时间仿佛经历了一个人生脑海中浮现出小伙子欢乐的笑容与其父母欢喜若狂的神奇,然后镜头定格在那张名牌大学的录取通知书上,渐次模糊,如同泪水模糊了眼睛... 这些都是人生,仅仅只是人生 所有的喜怒哀乐换来的也许是别人羡慕的眼光,也许是别人惋惜的神情这些,都由你自己去选择

今年情人节准备到了而我却孤身一人没有什么可以庆祝的 只是...放在手边的那条10字架银链是否也是一个错误?一个男人为了自己深爱的女人去求那女人深爱的男人原谅她是否天下间最荒谬的笑话那银色10字架是否也凝结了那傻傻的男子的心?却要带在一个第三者的脖子上? 情人节10字架....

是否女生都总爱要别人给予自己承诺?一个又一个的承诺难道不就代表永无终止的谎言一段感情,其实谁都知道没有结果然而她总爱问他能否爱他一世他曾说,他永远不会负责她的喜怒哀乐但,哪次她不舒服不开心他不理会? 感到了疲倦甚至厌恶厌恶了这样看似完美却缺陷的爱情他想不通难道她就不能从别的方面看总说自己爱得有多痛不断地去索取,却是否也去想想他究竟想要什么?她永远不知道,朋友们都说她只是因为他的外在才想跟他一起她也不知道,多少风言风语他自己独自承担当然,也许她会说她自私,说自己承担了多少他永远不知道但,他又曾否让她担心过他总觉得,他变得越优秀会让她越幸福然而,他告诉她不要跟别人说起他其实只因为别人说她把他当做了炫耀得资本他不想她收到伤害 不想争论不想作任何解释他不想他的生活变成了别人的猴子戏 结果其实早已明确这种男生早应该被抛弃

人们是因为不在乎才故作姿态离开还是因为太在乎而不得不狠心抽离 他总是觉得,既然一样东西必须失去,那么就请不要给予...他深信,失去的痛苦远比得到的快乐来得多...他总是觉得,自己不断往上爬是为了跟多的好朋友更深爱的情人...然而结果却是他总是得到他不快乐的却失去了去追求快乐的时间然而他越来越优秀却失去所有他赖以生存的朋友失去他最爱的人... 那向上爬的痛苦只有他自己才最了解那失去的麻木已让他选择逃避 记得儿时的玩伴多么美好只是简单地在房子里玩玩吉他听听演唱会已是一件人生乐事只是放学路上结伴同行已感到美好谁说能成为密友大概总带著爱谁又说兄弟永远不能与情人相比? 为什么明知道结局的游戏是否应该挥身抽离沉迷于其中是种放纵还是种麻醉? 朋友说:你这种人我是不敢拿来做男朋友的?我还是喜欢一个多关心我的人...他只能笑笑朋友曾经说过:为什么你不能好好地去追求一个女仔,而永远只等别人去找你...他也只能笑笑说自己犯贱... 其实陷入了游戏就再无转身的余地要不结束游戏要不只能永远沉迷 无论如何都会有受伤害的...而且受伤害的永远都是所有人,,,只是轻重程度不同而已 他离开那喧闹的聚会离开那童年要好的玩伴离开了自己专心投入了一场现实的社会游戏

爱?现实?都说爱可以不管一切,都希望看那些真爱可以走到尾的结局...只是生活又岂像童话?可以简单地攥改结局? 但一个男生愿意为一个女生在自己手上割上两刀...而另外一个男生却对这个女生爱理不理...女生却与后者在一起.这样的结局是否不合情理? 哈,所有人都会简单地为那个痴心的男生加油... 而,生活的内在不像小说,没有什么是如此表面救能看出的...真正的童话谁是弱者谁是强者就连童话的主角都看不出... 生活的现实没有童话的美好... 或许最终谁都是受害者... 那个坏男生最终必然要离开..是狠不甘心...但,只要现在大家感到快乐...就已经足够... 小丑习惯于舞台前的欢笑,面具总是一种让人感到安全的东西愿台下的所有观众都能开心快乐,那样,即使闭幕后,人潮最终散去...小丑的眼泪也起码不带遗憾...

放假回家了逃到了湖北一行总是提不起勇气去面对这里.一直想写些什么,却又提不起勇气去面对...矛盾的生命体... 这次去湖北,看到了那些纯白的雪,没有原本预想的激动...而,似乎...对于一个没看过雪的小孩来说应该不合常理吧...那就笑吧...渐渐地.我发觉,看着雪发呆其实也是一种放纵... 在漆黑的房间里,随便聊聊天.而总是只有这样才能更好述说心事吧...冰冷冰冷的手脚... 我还是个小孩,起码我愿意甚至沉溺于这样沉溺于在朋友面前耍小孩...沉溺于将自己打造成一个什么也不懂的人...沉溺于收起所有思想,简简单单沉溺依赖... 在别人面前,我太习惯了假装,以至所有面目都成了虚伪的东西我太习惯了假装坚强...我总是想为所有人撑起一切... 雪粉一点一点飘落...是没有翅膀的思绪吧... 朋友啊...我告诉你....谢谢你们啊!!!!虽然很冷...但我很温暖... 犹如一股清泉流入我身体...(摘至神雕侠侣)哈哈哈哈!!!! 其实我一直觉得...那值得我依赖的人...是你!